真爱一直不来，等还是不等？ 来源：临素光的日记

我有个闺蜜的男友结婚了，新娘不是她。

这个狗血事件是这样的，闺蜜跟她男友在一起三年多，感情说不上多好，反正一直没有大矛盾，她男友看起来挺老实，对她也不错，没什么不良嗜好。男方父母准备好了婚房，打算今年国庆就把婚事办了。

坏就坏在求婚上，她男友的大意是：你我年纪都不小了，也该结婚了。她觉得很难接受，什么叫年纪不小了，难道不是感情深厚到一定程度，才可以结婚吗？就因为这句话，她对这段感情产生了困惑，对是否要和他共度一生产生怀疑。

男友觉得她作，两人陷入冷战。仅仅三个月后，她在朋友圈看到了他和别人的婚纱照，婚期就定在国庆。她在巨大的震惊中打电话质问男友，痛骂对方“渣男”。谁知对方觉得莫名其妙：“我求婚你没答应啊，找你也不理我，就算分手了吧。”

她这才知道，男友与她“分手”一周后，就见了父母安排的相亲对象，很快拍板确定恋爱关系，彼此见过父母后，就把婚期定下来了。

我闺蜜整天以泪洗面，她想不通，她还在为爱伤神，为什么他就能立刻投入下一段感情甚至婚姻中，难道男人天生就比女人更狠心？

我倒觉得，*别差异小于个体差异，发生这种狗血事件的根本原因，在于闺蜜和她男友有着截然不同的情感需求浓度。

三种爱情，三种浓度

李银河有个理论挺有意思，她按亲密关系的程度，把爱情分为三个层次：好感、喜欢和*之爱。

第一层是好感，觉得这个人还不错，可以在一起。

第二层是喜欢，觉得挺喜欢对方，感情上也挺温柔的，但是没有太多*。

第三层是*之爱，类似于坠入情网和一见钟情，有种非理*的迷恋。

文学作品和影视作品中的“真爱”，往往特指这种*之爱，简直比喝酒上头还可怕，爱得荡气回肠，为一个人如痴如狂，能够失声痛哭，也能够喜极而泣，有狂喜、有极怒，能真正感受到灵魂颤栗的冲动，确实是难得的体验。

印象很深的是村上春树的《遇见百分百女孩》，一个年轻人对一个素不相识的女孩产生了*之爱：

“四月里一个睛朗的早晨，我在原宿的一条巷子里，和一位100%的女孩擦肩而过。 并不是怎样漂亮的女孩，也没穿什么别致的衣服，头发在后面，甚至还残留着睡觉压扁的痕迹，年龄很可能已经接近三十了。可是从五十公尺外，我已经非常肯定，她对我来说，正是100%的女孩。从第一眼望见她的影子的瞬息开始，我的心胸立刻不规则地跳动起来，嘴巴像沙漠一样火辣辣地乾渴。”

如果说*之爱的浓度是100%，那喜欢的浓度就是60%，而好感的浓度大概就只有30%了。

不幸的是，我闺蜜需要的就是这种100%浓度的*之爱，在她看来，只有达到这种程度，才能让她走进婚姻、与另一个人不离不弃携手一生。而她男友却不这么想，只要达到好感或者喜欢，就足以结婚搭伙过日子，所以他能够很快找到替代的人选，归根究底，还是他们俩人对情感需求的浓度不同，从而导致了不同的爱情观和婚姻观。

“你要是喜欢别人我会哭，但是还是喜欢你。”

那么，现实中真的存在这种“非你不可”的*之爱吗？

当然存在，我手边有两本情书集，恰好都是丈夫写给妻子的，这就是最好的例证。

一本是王小波写给李银河的《爱你就像爱生命》，他用真挚热烈的笔调向她示爱，感动了无数人：

李银河和王小波

“我和你就像两个小孩子，围着一个神秘的果酱罐，一点一点地尝它，看看里面有多少甜。”

“我当然是十分爱你，这个爱情我是永不收回的，直到世界末日。不过，你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我也真希望我就是。”

“你想知道我对你的爱情是什么吗？就是从心底里喜欢你，觉得你的一举一动都很亲切，不高兴你比喜欢我更喜欢别人。你要是喜欢别人我会哭，但是还是喜欢你。”

“你生了气就哭，我一看见你哭就目瞪口呆，就像一个小孩子做了坏事在未受责备之前目瞪口呆一样，所以什么事你先别哭，先来责备我，好吗？”

正是这些滚烫又俏皮的情话，直到王小波离世，见证了他们长达二十年如同灵魂伴侣一样的婚姻关系。

另一本《致D-情史》，是八十三岁的法国哲学家安德烈·高兹写给妻子多莉娜的情书，开篇第一段他这样写道：

晚年的高兹和多莉娜

“很快你就八十二岁了。身高缩短了六厘米，体重只有四十五公斤。但是你一如既往的美丽、幽雅、令我心动。我们已经在一起度过了五十八个年头，而我对你的爱愈发浓烈。我的胸口又有了这恼人的空茫，只有你灼热的身体依偎在我怀里时，它才能被填满。”

高兹写下这本书时，他的妻子多莉娜已经身患绝症，命不久矣。就在这本薄薄的小册子出版后第二年，他和妻子在家中打开煤气，拉着对方的手，一起平静地离开了世界，为这段长达六十年的*之爱，划上至死不渝的休止符。正如他在《致D》的结尾写道：

“我们都不愿意在对方去了以后，一个人继续孤独地活下去。

我们经常对彼此说，万一有来生，我们仍然愿意共同度过。”

像他们这样100%的*之爱，令我们感动羡慕之余，也会产生一个疑问：我会遇到这样的感情吗？

遗憾的是，正如浓度越高的果汁价格越贵，浓度越高的爱情，当然也更加可遇不可求。

然而，每个人对情感的需求浓度不同，有的人只需要很少的喜欢，就可以共处一生；有些人必须要强烈的*之爱，才能容忍另一个人进入自己的生活，否则的话，为了牙膏从哪个方向挤、粽子吃咸口还是甜口这种鸡毛蒜皮的小事，都可以闹到离婚分手。

这都没错，关键在于知道自己到底想要什么。想要婚姻或者陪伴，那达到喜欢甚至好感这种程度，找一个可以聊天或者可以上床的人来结婚，这样也挺好。如果一定要找到*之爱，那需要强大的内心，因为发生的概率并不高。

最近遇到闺蜜，她身心状态都特别好，我问她怎么想通了，她回答说：

“没什么好可惜的，既然不是非我不娶，那我干嘛要嫁呢？”

这个答案太妙了，虽然*之爱可遇不可求，但我相信她已经做好了准备，在遇到那个100%的他以前，学会善待自己的人生。

毕竟，好好爱自己，才是终生浪漫的开始。