你喜欢的人不喜欢你如何停止?

有些朋友自己先动心先crush别人，努力付出就渴望有回应，这样很没有道理，付出之后什么也得不到的事情多了去了。

虽然每个人的真心都应该值得被认真对待。但你既然全然交付了真心，他人必然也有权力弃之如敝履。因为是你给了他权利能够轻易伤害你。

所以当你们真心的付出换来的只是对方海王的养育，就应该及时回头。

我一直觉得每个人出现在生命里都有他来的意义，他就像一个课题，是来教会你什么东西，让你成长的。

毕竟我们这代人恋爱教育真的不多，除了被扼杀在校园的早恋，就是脑残爱情片，或者是艺术电影文学作品之类的，而现实中你想要的爱情电影，由自己真实经历改编。

我的答案是无法停止。

就像是考试时恰好碰到了自己刚背过的单词，却忘了他是什么意思，怎么想都想不出来，考完之后，懊恼的不行。我懊恼的是因为我了解过它，背过它，却还是想不起它，还不如，一开始就不要去背这个单词。

得不到的总是难以释怀，好像那场青春因为喜欢的他不够喜欢自己就无法圆满一样。

后来也喜欢过很多人，也被很多人喜欢。但喜欢的热烈感却是在逐渐减弱的。永远都没有第一次那样，满心都是欢喜，满眼都是一个人。

我跟他很早很早就认识了，早到我都忘了最开始认识他的时候，我们是什么样子了。

他，好像很青涩，那时候个头不高，也不爱说话，也没长开，跟后来再认识的时候完全变了个样。我那时候成绩很好，长期有固定的座位，他似乎是不错吧，我也没了解过。很遗憾，那个时候心气高，永远只看排名在我前面的人，在我之后的，我一概不熟悉。整个初一，我们都在扮演陌生人的角色，只是偶然听到八卦，说他喜欢班里最漂亮的那个女孩。

我回过头去凑热闹时，正看到他红着一张脸，把书本扔向一边嬉笑看热闹的损友。我想：就是个小孩儿嘛，还挺害羞的。

初二，我们就不在一个班里了。也会偶尔听到他的消息，不过那时候家里事情太多了，我忙的焦头烂额，学业赶的也很紧，根本都没有心思再去打听别人如何，真正有了交际的时候，是初三。

男孩子长高也太快了吧，可能一年不见，就能长的又高又挺拔。比我高一个头，恰好是我可以仰望的高度。

我那时候还是班里的佼佼者，他是我的邻桌，我们中间隔了一条走道，因此也少了很多交流。（下次继续写在评论里吧，手好累）

问答箱收到的问题。实话实说，没办法克制（停止）的，就“喜欢一个人”这件事而言，我不是老实男孩，我是老过来人。

告诉你，行为上的强迫堵塞，遮掩不了内心的自觉溢出。现实里用工作学业填满精力，佯装躲避，梦境中却又总会老实地与欲望不期而遇。嘴巴够硬，但桃心会从眼睛跑出来。头上的戒疤，本身就是无法超脱的佐证。每天早中晚仪式般地默念三遍“我要克制对那人的喜欢”，实际上你就已经不克制了三遍——朋友，你着了相啦。

搞清楚这个逻辑：一个成功克制的人，根本不会问该怎么克制，反复强调戒烟的戒烟者，不是戒烟者，而是踌躇者，其渴望，搞不好比吸烟者还强烈。当你问出这个问题的瞬间，你就输了。

你要知道，真正的克制是如此艰难，险峻，苛刻，不留余地和情面，它要求你告诫自己：我连思考如何克制的权利也没有，这个人已经被我格式化成虚空了，连断舍离的痕迹也无。

“不打扰是我的温柔”，这句歌词就是字面意思吗？不是的。这句歌词的潜台词其实是：“来看看我吧，我好可怜啊。我要用不打扰的温柔这个姿态，来换取打扰的最后一点可能*。”这是在试探别人，更是在安慰自己。因而所谓的克制，到底是自欺欺人还是以退为进，你我心里最清楚。

所以堵不如疏，真实的眼泪比矫饰的笑容更令人畅快，去放心地喜欢，然后放肆地伤心吧。冰冷的状貌都是装出来的面子工程，心底的热流说不了谎。就好像塞住耳朵去偷一口大钟，这个古老的故事告诉我们，你欲盖弥彰听不到的那些声音，正在响彻天地，与其假惺惺地宣布它们不存在，不如坦然去接受万籁赋予你的早已被确认的痛与灭——那些正在发生的蓬勃情感，是任何人为的戒律都攻克不了，也制服不住的。

喜欢就是喜欢，转向的誓言瞒不过本能的起点，倒行的决心也藏不了天*的原生。房间里有大火，你不可能一边扑灭一边残留，有残留，就谈不上扑灭，而倘若扑灭了，那还叫喜欢吗？你要问我怎么克制对别人的喜欢？不好意思，这个问题唯一的答案就是不再喜欢那个人。