失恋了很难受怎么办？失恋了怎么办才能放下一个人，一起看静卜分享我的失恋自救手册

文/静卜

我失恋的时候，特喜欢看别人类似的悲惨故事，可以整天整天地缩在床上翻找陌生人在网络上留下的一星半点失恋痕迹。好像因为知道世上还有其他人那么苦*过，就能神奇地让自己的痛少一丢丢。

更重要的是，那些故事让我觉得我的难过是“被允许的”，是“正常的”，我无需为此厌恶自己，也无需羞愧——可能我骨子里是太极端的律己主义分子，连让自己多悲伤一段时间都不准。

我在失恋这事上经验并不丰富，但在情绪调整上付出的努力绝对不少——有的人失恋像三天两头感个冒，有的人可能一来就跟癌症晚期似的，这种事不太有直接可比*。不过就概率而言，不管你曾经或正在经历什么，这世上都有人有过相似的感受和经历。

真的，你不是一个人。

搭配个人经历说一点方法论：

接受并尊重你的任何情感/情绪反应

极大的可能是，你没有在任何地方学过如何面对失恋，学习如何处理人生这种其实挺大的变故，没有人告诉过你这样那样的反应都正常，也没有人告诉过你具体该咋办。你难过伤心恐惧焦虑等等——这都不奇怪，别因此批判自己。

如果了解某些人类作为一个整体的情绪反应知识对你有帮助，不妨多看看类似“悲伤的五个阶段”（否认，愤怒，讨价还价，抑郁和接受）一类文字。但也没必要单一套用，它们的存在只是为了帮助你多了解一下自己，并再次提醒你所经历的种种都是人类千百年来一直在经历的——你看人类也存活下来了。

如果知道这些知识对你没帮助，那至少一万遍地提醒自己：是，我感觉到了XXX，我难受痛苦纠结痛痛痛痛痛，and it is fxcking OK.

道理懂再多，也要记得身、心、灵三者不是一回事儿，并无法随时保持同步。所以尊重你的悲伤，尊重你所有的情绪，它们在用自己的方式保证你以后的身心健康。

It will take as long as it takes--痛多久都正常。

处于疼痛中的人应该都会处于求生本能去追问：这情况到底还要持续多久啊？！

可惜这个事情实在没有标准答案——而且这也不是件坏事。

记得初次失恋，我像救命稻草一样抓住任何愿意听我说话的人哭诉，孜孜不倦地问他们的失恋经历以及花了多久“走出来”，好希望宇宙给我一个正确答案。有一个流行的说法，说是在一起多久，分开就得疼多久——亲测不准。

你的经历只有你自己知道，那个人和那段感情对你的意义也只有你自己清楚。相信你的身体，让它自然而然地处理一切，给它所有它需要的时间。

我人生中第一次被分手的时候孤身在异国，而且是完全彻底被对方“偷袭”——毫无防备也毫无预兆。我当时的激烈反应简直可以作为教科书的反面教材，各种歇斯底里。接受了分手事实后有三天几乎没下床，然而两个多月后就活蹦乱跳开始新约会，还在小半年后遇到了差点就要嫁的人。

但也有过明明是自己千思万想后主动提出的分手，但不妨碍我纠结痛苦了两年才基本放下的经历；就不要说亲闺蜜里三五八年才能再提及对方的各种故事。

全情投入的爱，能够短期内恢复反而让人担心，鬼知道你身体里压制下了多少大悲大恸，会在最不设防的时候出来侵袭你。那还不如一次难过个够，让自己好好恢复而少留后患呢。

做任何你觉得有用的事情——尽量在日后不后悔的前提下。

这里想提的不是那些跟朋友倾诉啊、吃喝玩乐去旅行之类更“健康”的排解方式，而是一些更有争议的措施——像是宿醉啊、跟对方闹腾啊、找新人分心之类。

如果你能理智地控制自己的情感，通过比如健身啊、自我提升等等措施克服失恋之痛，good for you!

如果你跟我一样是个不抒发情感会死的话痨，可能做不到马上就断绝联系。我可能给刚分手的前任写过几十次的“万言书”吧。最开始的时候忍不住要点击发送，到后面更像自言自语。一开始觉得我那么痛那么苦，要扒开伤口给对方看个清楚明白。后来我接受了对方很可能根本无法感同身受，甚至都不在乎——那我也还是想说就说，我管你看到以后什么感受，如果说出去能让我好过哪怕三分钟，那我就说。（此处要感谢这些年没拉黑我的前任。）

不停书写和表达是对我有效的自救方式，到后面真的不在乎那些诉说是否有具体的对象：说到底都是我脑子里给自己加的一万场戏，那我自导自演、自娱自乐就好。

如果你觉得恨对方，拼命想他们的缺点有帮助，那就这么干——这招对我没用，在这方面我属于那种分手亦是朋友、你没错啊你深爱过我啊我感恩所有的圣女style.

很多人觉得最高效的方式是找新人来分心，我也觉得没问题。成年人谁还不自带些包袱，但在与他人的交往过程中坦诚点呗。带着伤不代表就不能去享受别人带来的美好感受，至于之后的关系具体怎么发展自己掂量好就是。想来一向热爱撒鸡汤说大道理的我，也有过因为恐慌而半小时注册四五个交友网站的绝望时刻。

我看过不少关于“分开了一定要马上断联，才能尽快恢复”，“分手要做得决绝，千万别回头闹，把仅剩的那点美好毁掉，这样才能让对方一直记得你的好”，“分手后不要去找rebound，靠别人分心只会让自己更伤心”等等等等言论。说真的，在你痛不欲生的时候，这些对错和好坏哪有那么重要，想怎么做就怎么做，反正你一时半会也控制不住自己。

难过着难过着，难过得无聊起来，总会开始思考人生的。顺境下开开心心的谁愿意去主动成长，现在有了苦*的机会，赶紧好好利用失恋这件事去了解你自己——你是谁，你的人生需要什么，你从这个爱人身上获得了什么，你寻找伴侣的目的是什么……

背负巨大的悲伤去进行这些思考，搞不好你就打通任督二脉，走上人生另一个高度了。

比如我就意识到：作为一个缺乏明确的方向感及行动力、长期有存在主义焦虑情绪、骨子里又有些虚无主义的人来说，很容易对强大的他者产生依附情绪。我一直觉得自己就是个“支持者”角色，做不了“领导者”——这是个*和我的个人偏好决定的，在生活的大多数领域，这一点并没有问题，毕竟社会需要不同的角色；唯独在感情领域，这就可能极为危险。

我一次次涉险，反复确认了自己身上这些弱点，那就对症下药一点点修正。

不过呢，虽然我热爱恋爱，习惯用跳跃的荷尔蒙去抵抗人生的虚无，但毕竟年纪和经历在那里——人难过得多了、难过得久了，是会产生钝感的。

蹒跚成长到今天，我越来越少用别人作为自己的生活路标和依赖。当你对他人越来越无所求的时候，能投入的感情就越纯净，但也可能就越清清浅浅，失起恋来恢复得就越快，毕竟没了谁还不是一样活。从这个角度讲——it does get better.所以那些还在痛着的孩子们，再痛痛吧，总有一天会好的啊。

开篇就说我痛的时候爱看别人描述他们的痛，万一有人跟我同有这种恶趣味，我说不好还能给你们提供短暂的温暖，因此特别选了几段我苦*时期的日记如下：

我在沙滩上坐下来，捡了几个贝壳，玩着沙子哼着歌，跟自己的情绪紧密相处。浪声里海风里，眼泪一颗一颗往下掉，完全停不下来。

这三天我哭了四次吧，不管是一个人的沙滩还是拥挤*仄的小巴里，眼泪就那么刷刷刷流。我跟自己说，我毫无目的地跑到爪哇岛来，就是想跟自己待在一起啊，想哭就哭，不进行任何情绪管理，也不采取任何手段去分心。

我无可救药地思念那个人，思念关于他的一切。走路吃饭坐车聊天看书，处处可以想到关于他的什么。我跟过去的那段关系之间有了一段清晰的距离，这段距离让我只能看到过去的美好，记不起半点痛苦纠结。

我想我是魔怔了吧，要三十的人了第一次执拗到这种程度，一点自控能力都没有。

连着三夜都睡不好，在完全陌生的地方醒来，我似乎要被自己的情绪淹没，心里使劲呼喊着谁来救我啊，带我离开这种泉涌不息的悲伤。

我在心里终究忍不住鄙视自己，为什么要把那么多的精力花在情绪上？

我有种被*到绝境的感觉，倒是生出几分好奇，想看看我那个膨胀的大脑还能怎么反应，难不成还真的会体内大爆炸。

就这么个崩溃边缘的状态，我居然答应出门约饭，跟朋友聊了四五个小时，从火锅吃到甜品，从孩提说到而立。话题自然绕不开前任，但我也坦白说更多的不是因为爱情，而是自我与生命意义。我说我最羡慕的就是从前的感受能力。我会因为看到一朵花开心，因为小事情而迫不及待去分享给朋友，因为生活里种种细节欣喜——那个人好像丢了，我的能量全部都丢了……话没说完就被对方打断：你开什么玩笑？你全身上下都是能量啊，你看看你自己，你看正在跟我说话的你，每个部分都在散发能量。我当时的内心活动是：就为这一句话，就不枉我和你的全部交情。

就好像所有盼头都没有，对外界的兴趣又都消尽。变成没有外壳的刺猬，软绵绵的，随便什么都能伤到我。

朋友说，别为难自己，你的无助和痛苦实在太自然。

我哪里是想为难自己，我是太怂太受不住痛，急不可耐地想改变现状罢了。

我现在处于一种非要跟这个人在一起才能把自己从人不人鬼不鬼的状态里解救出来的错觉。是错觉啊，要醒来！

要在对这种痛觉和因为痛而带来的堕落闲散上瘾之前——醒过来。

“艾比，我负责看到你无尽美好的未来并且不断提醒你，你只负责难过和疗伤。没关系，好好的难过，不要为难自己。你爱得那么用力那么深，难过是很自然的。”周六崩溃到泣不成声的时候跟哥哥通电话，他说：“艾比，回来，走回来，向我走。“你现在不需要改变很多，只要改变你的方向，转过来，往上走，不要往下沉，转过来，走向我。“你要想，这一切只与你自己有关，你的感受，你要什么，你的爱与痛，你的计划，你要怎么面对，跟其他任何人都没有关系。“把所有注意力放在你自己身上，一点一点好起来。”

因为难过太久——是几乎完全失控*质的难过，所以对自己恢复了生命力和斗志这件事还有点不敢相信，很怕转瞬即逝。但哪怕真的就只是一时的呢？至少此时我所有的感触都好真实，我和我的感觉之间不存在任何隔膜，我真切地感受着爱与力量。我要写，尽量详细地写，我知道未来的人生里，我还会有很多冒险很多精彩，因此也会有很多痛很多难受，如果再有极端无助和恐慌甚至绝望的时候，我希望自己记得每一次我是如何从沼泽里走出来的。很难，很难，很难，难得我真的想打120求他们给我吃点什么药，难得我想长睡不醒，难得我觉得整个世界都消失了也无所谓，难得像每一秒都在竭尽全力呼吸不要爆炸。幸好我大脑还清醒，知道它会过去的。就算我要哭半年一年，它总有一天，也会过去的，而我会从这里面走出来，变得前所未有的强壮与美好。