结婚后恋爱

婚姻剥削：女*在婚姻中，是如何被逐步剥夺的？

文丨可可沛沛

昨天有个女读者找我咨询，咨询后希望我把她的故事写出来，给其他姑娘提个醒。

她叫梅梅，今年36岁，是安徽某事业单位中层。已婚，有一个女儿，今年7岁。

近几年单位经济效益下滑，收入锐减，很多有出路的人都已离开单位。她感到非常焦虑。

现在朋友给她介绍了一份工作，无论收入还是发展前景都很不错。可她根本去不了。

老公工作很忙，不管家里的事。

女儿现在上小学，平时生病、家长会、周五提前放学，都是自己来。

老公是独子，公公早年去世，婆婆一直与他们同住，身体不好。她还要拨出大量时间和精力照顾婆婆。

婆婆不喜欢吃外面的饭，她每天清晨必须早早起床，做早饭和午饭，做完后放到冰箱，然后再去上班。

婆婆之前常年被公公伺候着，动手能力和动手意愿很差，连削苹果都不会，更别指望她帮一点点忙。

所以她一下完班必须赶紧奔出单位，接女儿，买菜，做晚饭。一天下来，像打仗一样，根本没有一分钟时间属于自己。

如果去朋友的公司工作，势必要加班，无法照顾女儿和婆婆。

☆

我建议她找一个阿姨，把自己从繁重的家务劳动中拽出来。她说之前尝试过，但婆婆不喜家里有外人，只好作罢。

值得一提的是，她和老公是同班同学，都毕业于某211大学。她那时非常出色，成绩优异，一直在校学生会做社团主席。

这些年，为了照顾家庭，事业上没有多少进步。与之相反，老公一直专注于事业，现已是某大型私企管理层，年薪30万，奖金另计（注意他们在安徽）。

因为老公赚钱多，话语权自然在他，她更加没有办法。

☆

我沉默许久。

从客观角度来说，照顾女儿有男人一半的责任，而照顾婆婆是男人全部的责任。现在十分诡谲的是，照顾女儿和婆婆的全部责任都压到梅梅身上。

因为梅梅的全部时间被繁重的家务劳动占满，失去自我提升的机会，失去在职场冲刺的机会。

而随着男人经济地位的上升，自己经济地位的下滑，又失去话语权，沦为被动。

而起初，她是与男人平起平坐，甚至比男人更优秀的啊！

01 女*是如何坠落的？

联想到前两天落落的故事“离婚后，前夫迎娶白富美，我带女儿孑然一身”，我深切感到：在婚姻中，绝大部分女*是被剥削的。

只不过，职场剥削是赤裸裸的；

而婚姻中的剥削，是被掩盖在传统和温情之下的。它是一种隐*的、渐进式的剥削，打着“我养你”的旗号，在深情的面纱下，如温水煮青蛙，慢慢滑向某个未知的深渊。

这种滑落，以谈婚论嫁为始。

在咨询中，无数女*跟我说：男朋友让我找个事业单位/高校上班/清闲稳定的工作，以后结婚了生孩子了，能多顾家。

继而要求你放弃各种宝贵机会。

有个读者今年28岁，被单位当作重点苗子培养，领导明确跟她说好好干一年，就能提级。

但因公公身体不好，想早点抱孙子，男方家要求她把工作放一放，赶紧生。

有个读者毕业于清华，在一个跨国公司工作。公司想把她外派到瑞士一年，回来后升职加薪。

老公反问：你走了，孩子怎么办？家你不要了？

还有一位女读者，婆媳同住，婆婆平时帮她带孩子。有一阵子单位抽调几个骨干员工突击一个项目，因为她工作能力强，抽调她去。

被抽调的人，年底都可以评优，未来升职加薪都是筹码。

既然是突击项目，肯定要加班。结果她一加班，婆婆就脸色不好。话里话外嫌她不着家，什么都不管。

后来她只好退出。

继而蚕食你所有工作以外的时间。

我有个女读者，今年27岁，大专毕业。从学而思的课程顾问做起，因为极能吃苦，拼命做到小组长，管了3个人。

有了孩子后，她打算继续努力，再往上升一升。

结果公婆反对这种996的工作，因为老公赚的比她少，公婆不敢直接反对，就以一种隐晦的方式反对。

婆婆白天帮她带孩子，每天晚上6点半准时离开，不管她下没下班，加没加班，婆婆必须6点半离开，一分钟都不会多呆。

最后，以你的事业彻底沦丧为终。

就像梅梅，快40岁，在事业单位做到中层。鉴于单位已经大幅滑坡，再往上晋升的意义不大。

她唯一的机会在外面，在朋友介绍的工作中。但她已被女儿和婆婆裹挟住，只要老公不点头，她根本去不了。

她已经丧失掉至少10年的自我发展黄金时期，未来她还将继续丧失下去，直到彻底困死在这个死气沉沉的事业单位。

☆

你看，我们在起点，就被鼓励找一条平稳的、清闲的、没有太多上升空间的路。

正如波伏娃所言：

男人的极大幸运在于：他不论在成年还是小时候，必须踏上一条极为艰苦的道路，不过这是一条最可靠的道路 。

女人的不幸在于被不可抗拒的诱惑包围着，她不被要求奋发向上， 只被鼓励滑下去到达极乐。

当有一天，她发觉自己被海市蜃楼愚弄时，已为时已晚 ，她的力量在失败的冒险中已消耗殆尽。

我们在途中，一旦出现一个宝贵机会，就在各种压力下，最终放弃，或者经过挣扎以后放弃。

最终导致这样的结果：

你和这个男人以平等的姿态进入婚姻，最快几年，最慢10年，你丧失了部分甚至全部话语权；

你在婚姻中沦为2等公民，你对自己越来越丧失信心；

家中的大事小事，你开始以他的意见为主；

你对他的看法越来越在意，你甚至在无意识中学会看他的脸色和眼神；

你越来越习惯他对你堂而皇之的忽视和隐隐约约的轻蔑；

有一天，你甚至发现孩子对你也不太尊重，这种发现令你震惊，同时更加重了你的自卑；

……

02 男主外，女主内，是陷阱

很多年轻女孩子甚至姐姐问我：

我主内，男人主外。如果男人赚钱，把钱交给我，这不也挺好的吗？

这个想法存在几个问题。

首先，你如何确认男人出去打拼一定是整个家庭的最优选？

很多未婚女*的赚钱能力和吃苦能力比男*强很多。比如我在社会竞争层面完全胜过我前夫。

可能有女*说：我不会赚钱，也不想出去工作。

好，那假设他出去工作是最优选择。这就引出第二个问题。

如何共享他的收入？

工薪族还好说，工资卡交给你。

但他完全可以等工资一发下来秒转走。况且很多人在工作之余捞外快，甚至有些人的外快比工资高，你如何掌控？

如果男人做生意，需要大量现金流，你更没法管。

说白了，共享收入，全凭男人良心。

你可能想：大不了离婚，分财产！

这个想法实在太天真。

我有个男读者，很有商业头脑。在主播行业刚开始火时，就注册了一个公司。

起初不好干，他天天和老婆哭诉压力大，赚不到钱，还往里赔钱。

后因家庭琐事，俩人协议离婚。老婆觉得他那个破公司奄奄一息，再加上对这个行业根本不懂，就没提分割公司的事。

实际上，在离婚前，他这个公司每年已进账七位数。刨除给主播的分红，他还能剩7位数。

03 女*现实？

有很多女孩子问我：天天在婚姻里算账，不是太现实了吗？

不，很多悲剧的发生，不是女*太现实，而是女*太太太太太太……不现实。

梅梅的老公，只把自己收入的一部分给到梅梅，就解决掉自己老大难妈妈100%的照顾工作，以及年幼女儿50%的照顾工作，还顺带解决了自己穿衣吃饭打扫卫生等生活需求。

更何况，真到财产分割的地步，他交给梅梅的钱，还能拿回来50%。

多么合算啊！多么放心啊！多么稳赚不赔啊！

到底是谁现实呢？

东西方传统文化中，所有正面的女*形象都包含了自我牺牲，而所有正面的男*都是歌颂自我成就。譬如白素贞、田螺姑娘、人鱼公主、王宝钏、南丁格尔……

几千年来，整个社会都在倡导女*的“无我主义”，到底是谁更现实？

04 时间有多重要？

马克思说：

一切节省，都可以归结于时间的节省；一切经济，都可以归结于时间的经济。

我们最宝贵的资源，一定是自己的时间。

有了时间，我们便可以拼命发展自己，专注于自我价值的实现，努力为自己的生命大厦添砖加瓦。

我们必须努力守护自己的时间，明确时间至高无上的意义和价值。

每一个职业女*一定明白：琐碎的重复*的工作除了消磨我们的时间，浪费我们的生命，没有任何价值和前途。如果长期囿于此，我们只能在底层级的职位打转。

婚姻也一样。

日复一日的家务劳动，挤占了我们原本可以用于自我提升的时间，做得越多，我们的个人价值贬损越大。

基于此，我们必须学会谈判，学会议价，学会保护牢牢保护好自己的时间。

☆

回到梅梅的问题，我给梅梅的建议如下：

鉴于这样一个婆婆，老公对婚姻的需求大于梅梅对婚姻的需求。所以，不必怕他掀桌子，内心要有底气。不卑不亢、认真严肃地和他谈一谈。

明确婆婆全部是他的责任，而不是梅梅的责任。女儿一半是他的责任，一半是梅梅的责任。

请保姆照顾婆婆，训练女儿自己坐车上下学，提升独立*和自理能力。最终把梅梅解放出来，专心打拼事业，把失去的黄金十年追回来。