文/默默

失恋日记-人生第二个本命年的七夕|我终于放下了这段无望的爱

走不出失恋的原因其实只有一个：

心存幻想

仅此而已

是不是在分手的那一刻，你其实还幻想过他会不会突然抱住你，说他舍不得；

是不是在相互拉黑之后，你其实还幻想过他会突然出现或者给你打电话，告诉你他想你；

是不是在很久没联系之后，你其实还幻想过有一天你们会在街头偶遇，再续前缘；

你有没有过明明知道他不喜欢你了，他不要你了，还是会幻想其实一切是你的错觉，他其实还爱你；

你有没有过失去他很长时间之后，还是会幻想他会突然记起你的好，回头找你；

若你有过，若你一直沉浸在这样的幻想中

你当然走不出失恋

我想若你们听了我的故事

应该会赞同我是有资格说悲伤的

他是我遇到的在我心里最厉害的人

但他其实不喜欢我

我一直都知道

他接受我只是因为那个时候他刚受了情伤，有些寂寞

而我，最大的优点就是脾气好，不作，不麻烦，不任*

还有，很好甩

其实我虽然脾气很好，还算懂事，但哪个女孩没几分小*子

我所有的善解人意，都只是因为爱他，以及知道他不爱我

只是我清楚地知道

如果我冲他发脾气甩手走人，他绝不会追上来哄我回去

如果我生气不给他发消息，他只会当生活里没有我这么一个人

多么卑微而无望的爱！

我们之间的关系就这样随他的心情起伏

忽冷忽热

终于在我一时冲动远避韩国一个月之后

降到冰点

我当时天真地以为，距离远一些，他会记起我的好

我知道他工作忙，我不敢白天打扰

只敢偷偷每天刷他的微信运动步数，猜他什么时候下班

然后给他发一句问候，或者告诉他我在韩国好玩的事情

可渐渐的，他连一句交代都没有，开始不大回我的消息

我不敢吵不敢闹，我怕我发一点点脾气，说一句重话

他就会真的离开我

我只恨自己太笨，总也找不到他感兴趣的话题

我只恨自己没有能力，帮不到他什么

我开始不敢贸贸然给他发消息，怕换来的是一段焦心的等待和死一般的沉默

我怕自己惹他心烦，他会更讨厌我

我每天想得都只是要找一个什么话题和他说话，他才会理我

越在意越懦弱

终于，我找到一个

今年他的生日刚好是七夕，还是周五，我也已经回北京

我打算在他生日前都不再给他发消息

那么他生日那天，给他一句生日祝福，他总会回复我一句吧

就算是普通朋友，也会有一句谢谢吧，更何况，他并没有正式说不要我

我一天天地等，一天天地盼

终于到了这个大街小巷都是甜蜜的七夕，这个我人生第二个本命年的七夕，这个他的生日，这个我寄予了所有希望的日子

我打出一句：祝你生日快乐啦！

然后删掉了：啦！

想了想又加了上去

就这样纠结很久

发送了出去

没有一句回音

我不相信，真的不信

可是一直到了晚上，还是没有回音

我不知道怎么形容那天晚上的心情

我一直告诉自己，是时候放下了，放过自己

但我还是不死心

我求了他，求他再见我一面

我其实是个挺要强的姑娘

这么多年的教育并不允许我这么卑贱

但我求了他

消息发出去之后

我把手机丢在一边，不敢看，却那么无助地等着它响起

时间一秒一秒过去，我的心一寸一寸冷下去

失去理智的我翻出手机开始胡乱打字

我提了他前女友，那个他最爱的人，那个他心里不能碰的人

消息发出去，我一下子关了手机

他一定会冷冷得骂我，甚至拉黑我

我不敢开手机

大热天连空凋都不开，蜷缩在被子里，哭一段睡一段，睡一段醒一段，醒一段梦一段地度过了这个七夕

第二天早上，我心一横打开手机

一句话都没有，他也没有拉黑我，就像我并不存在

我做错了什么，要被这样残忍地对待

人总要在痛到极致的那一刻，才能看破些什么

其实这两天一直想动笔

但真的太疼

只想蜷缩在床上，一动不动

纵然是现在

码着字的我还是泪流满面

但涅槃才能重生不是吗？

我其实早就失去他了

我心里知道却还一直不愿向相信

一直用幻想麻痹自己

直到现在

我已经开始不再每天刷他的微信运动，猜他什么时候起床，工作忙不忙，加班到几点

我也不再每天期盼着他会突然给我发信息

我也不用每天想着有没有什么他感兴趣的事和他说，说不定他会一时高兴，回我一个表情

这是多么好的开始

所有的悲伤归根到底都是自己的懦弱

失恋的我们

如果走不出来，只能放手一搏，再争取一次

如果成功了，那是幸运

如果失败了，也能解脱

幻想破灭的一瞬间特别疼

但值得