因为我发现自己好像不需要了。

去年年底在朋友圈转过一篇文章，总结分析了一下自己所能想到的相爱变得更难的原因。那个时候我还是母胎单身，维持着偶尔疯狂想要谈恋爱，偶尔又佛系得无欲无求的状态，就像浪潮一样，一波接着另一波。

那时我渴望恋爱，渴望一种理想中爱情的样子，渴望甜蜜、依偎、情欲、信任、袒露与放肆，像一个小孩子渴望一个想象中的梦幻岛。但同时我也矛盾地明白，恋爱不可能会是完美的贴切的存在。我理解并且接受爱情的不完美，人的复杂，我带着将会遇到种种相处问题的预设早早做好了准备。我想着，一次，拜托就一次就行，我只是需要一个人在我身边。甚至非常搞笑的是，我跟朋友说，赶紧出现一个男人让我尝尝爱情的苦吧。

过了不久，苦没遇到，人确实遇到了。久旱逢甘露，干涸了二十二年的土壤终于开出了一朵小花。那个欢欣雀跃呀，大晚上的把他送到地铁站之后，没立马回宿舍，在校园里找了块僻静的地方给朋友打了好久的电话，激动地大笑着说，二十二年了，我终于脱单了！

我跟朋友描述我和他在凉爽的昏暗幽静的马路上散步消食，他怎样主动提起我们之间关系的话题，我又是怎么回应他并且鼓起好大的勇气主动牵起他的手，走到地铁站后的临别时刻我是怎么傻笑地问他“所以呢？”，他又是怎么靠近我的耳朵轻声说“手都牵了，你说呢？”。当时只觉我是万千人中被眷顾的一个，没有想到现在回忆起来好像是无脑齁甜的言情小说。

我早有准备对于真正谈恋爱和我想象中的恋爱会有差别，但真正的来临后，我还是被刷新了对谈恋爱的感受。没有争吵，没有狗血，有的就是平淡的日常。我想着，啊，原来谈恋爱这么这么平淡啊。预想中的*，难舍难分的相处，夜晚的思念，出现的都不是太多。我的世界下了一场暴雨，马上又回归到那绵长安静的阴天。

我问自己，怎么会这样？这不是爱情的问题，也不是他的问题，我们互相温和而体贴，没有过争执，彼此也都真正的喜欢过，付出过。一起在夜晚的沙滩边光脚踩在细软的沙子上时，冰冷的浪扑过来，趁着夜色昏暗四周无人我们牵起手，沙滩上留下我们的脚印，那时我真的感到幸福和快乐。那终究，还是我的问题吧。幸福快乐不假，只是它们会在我的舞台上谢幕。归于平淡后，我发现，原来我没有我想的那么需要另一个人。

我的倾诉欲已经没有那么强烈，不需要另一个人来时刻接收我的表达，朋友也好，恋人也罢，我渐渐习惯的自我思索与消化导致了这一点上对他没有过多需求。更多的时候，我自己面临着生活里一件件的琐事和挑战，没人能比我自己更懂我的处境和需要，我制定计划，安排好一天，然后独自去经历，去感受，获得只有我自己懂的体验、心绪。我还有好多的问题没有解决——对自我的探索和追问、浩如烟海的感兴趣的书籍、好多想去尝试的事情、好多想学的知识，它们反而更加吸引我，拉扯着我的注意力。噢，我懂了，原来我就是没有那么需要谈恋爱啊。

于是一只迷信所谓感觉，声称所谓无法欺骗自己的动物，面临一段不再会主动注入什么期许的感情，选择放弃了。实在无法再拖下去的我，半夜编辑了长长一段的自我坦白，说出了那句异常之渣的话，我不喜欢了。对，“并不是因为你有什么不好，也不是因为我喜欢上别人了，我只是很单纯的不再喜欢了”。

自私如我，明知道这么突然的分手会伤害到对方，还是发了出去，美其名曰“及时止损”、“更负责任”。他很好，中午语气温柔地回复我，他说他早就感受到了，具体原因也大概猜到，最后还说可以继续做朋友。原来这么明显吗，我才明白，在恋爱关系里，一个人是不是非常需要另一个人，一定是伪装不了的吧。我很开心最后我们还是能够偶尔聊上几句的朋友，这样收场，大概是最好的局面。

我想起了朋友给我说过的一句话，他说他谈恋爱不仅仅是谈恋爱，更重在了解恋爱中的自己。我理解为，一段恋爱能让我能够更加地了解自己，更加了解自己是怎样的人，更加了解自己的需求，也更加了解你能为对方提供些什么。还好，一段就够了。

后来我再也没有跟朋友哭诉想谈恋爱了，也失去了自居母胎单身的资格，再聊到单身和恋爱的话题时，我都说，我发现自己一个人挺好的。

文/密密意