伤感爱情故事-眼泪和伴侣教会我的事情一样多

文/Nefelibata

一直不知道如何提笔写写我的伴侣，那么复杂有那么单纯，我那么复杂，而他那么单纯。

接触过不少欧洲人，知道他们普遍个*张扬、富有活力而有时又有点幼稚。而我的伴侣，保存了他们的幼稚，却是一个单纯安静的人。

我们在一起近五年，大多数过着异国的生活，而疫情阻隔了我们每年见面的计划，到现今，我们已经一年多没有见面，而那些没能见面的日子，我们靠视频度日。近一年没法见面的日子，我们争吵的频率变多，而我也多次撕心裂肺，在深夜流泪，抬起头，才发现，不知道是因为我们彼此脆弱，还是我始终没能理解他。

我生长在一个不富裕甚至有点贫穷的家庭，90年代的中国，大部分中国人的家庭还是比较贫穷的。我犹记得小时候父母因为金钱争吵，我因为没有钱交学费而不愿意开学去学校，三八妇女节当着大家的面读我的描述贫穷的文章，而哥哥也因为没有钱而辍学了，这也成为了我一生的痛。

我实在太害怕没钱了，而在我们这里，金钱便是一切，人生的价值似乎也只能用金钱去衡量。我从小便非常认真地读书，从幼儿园回家，那时候我7岁，第一件事便是搬着小板凳去开阔的地方写老师布置的生字。我对学习在高中之前都有着执着的坚守，那时候我没有想过要靠读书改变人生、出人头地，我只是单纯地喜欢读书。

后来读书上学和成功挂钩，和排名竞争挂钩，我上了高中，去了大学，于是读书对于我来说变成了枯燥的事情。

我成了矛盾体，一方面我想要成功，走出农村，不用再像父母那么样务农，过着辛苦却又没什么盼头的日子。爸爸*一生非常艰辛，爸爸一直靠打零工度日，妈妈做家庭主妇，照顾完自己的孩子，又要带儿子的孩子，操持家务。一方面我却又十分注重情感，即使没有金钱却又不在乎金钱，想要给家人、朋友最好的，不因为物质而去挑选伴侣，而是想要爱情。

而我的伴侣，虽然生长在乡下，但是也算是从小衣食无忧，而他也具备天生的单纯。有的时候他的想法单纯地让我害臊。他想当农民，认为农民是非常好的职业，即使非常辛苦，他认为自己坐在办公室里，去修读博士，其实是一个对社会没什么用的人；他谈起爱情，只谈感受，不谈物质，他可以那么热烈地去爱一个人，可以为她哭为她笑，而不去考虑她是不是同等的学历，是不是有钱外表如何；他关心一草一木，即使一只小虫，他也会把它放在手心，让它慢慢地爬走；他最喜欢的动物是鸡，小时候他和小鸡仔睡在一张吊床上，他有那么多动物，每一只动物他都能叫得出名字，甚至和他们一起睡觉；他关心环境，尽量减少生产垃圾，使用任何产品也会思考会不会污染环境；他不在乎外表，一件衣服即使破了还一直在穿，不会花过多时间去购物打扮自己；他那么温柔，即使我歇斯底里，即使我说讨厌他，即使我破口大骂，他都那么安静，带着一点愁绪看着我。

我敏感脆弱，多疑，脾气非常不好，不稳定，我甚至动手打过他一巴掌，后来我抱他，他委屈地像个孩子，蜷缩在一起，我难过了好久，因为自己对情绪的不能掌控，而伤害自己最爱的人。我心里很抱歉。

我安静正直，倔强地像一棵小树，不争不抢，热爱自然，同情人类。

我觉得我的伴侣，很像我的妈妈，他们都是属兔，而*格也真的很像兔子一样温柔。妈妈那么温柔，可以包容所有人，但是却也因为在家里而不得不承受很多的痛苦，她无法挣脱，因为挣脱意味着崩塌；我的伴侣也住在家里，有一个强势的母亲，还有农场，有干不完的活，而他们不与我在一起的时候，能给我的时间变少了。于是当我独自一人在柏林的时候，我因为母亲没有给我打电话而流过很多泪，也因为伴侣忙于家里的农场而消失一整天时，感觉到了时间的不对等和被抛弃。

我不够坚强，渴望爱也害怕爱，这两年因为独自一人去了柏林，而后又一个人留在杭州，因为疫情没办法见面，而痛哭过很多次，而以前，眼泪虽对于我来说也不是多么珍贵的东西，因为我会因为电影和感人的视频片段而哭，我看阅兵式都能哭。从小妈妈就说我是个好哭鬼。

眼泪和伴侣教会我的事情一样多。