我暗恋了很多年的那个男孩子，有女朋友了

-作者：了了春风起??的日记

去QQ班群里打卡的时候，顺便逛了一下空间。不常用QQ，人都删得差不多了。

随便翻两下，就是前天的动态了。

有人在发自己的小爱豆，有人在吐槽家里的饭很难吃，有人在抱怨课本里的知识好难背，有人在晒自己的猫......

在各种各样的动态里面，我看见了一个男生和一个女生的合影，发这条动态的主人时至今日都在我特别关心列表里。

他是我暗恋了很多年的男孩子。时间真的挺快过去的，我喜欢他三四年，又不再喜欢他三四年，一晃眼我们就认识了这么多年。

我早就不喜欢他了，只是忘记把他移出特别关心了。也正常，毕竟我连QQ都不怎么用了。

我最常用QQ的时候还是因为他呢，那时候只有他这一个联系方式。

于是每周末拿到手机，第一时间就是打开QQ去看他的主页，他在线吗，他改了什么个*签名，他又发说说了吗，他QQ又多了一个星星。

我好喜欢他啊，我从来没有这么喜欢过一个人的。

我的日记本里都是他的名字，我会每天悄悄去看他打篮球，我在心里计算着一切和他有关的数字，我努力寻找着我们的所有共同点，并将其称之为缘分。

我还给他写了情书呢，虽然始终没给他。

有时候他和我多说了一句话，我可能在最讨厌的数学课上都可以开心起来。

下课后，我踩在初秋的落叶上，仿佛给自己弹奏了一首钢琴曲，跳动的黑白琴键不是落叶，而是雀跃着的我的一颗心。

我甚至看见了远处有彩色的蝴蝶飞过来。

但越是喜欢他就越是自卑，越是觉得自己配不上他。

到底哪里配不上呢？

我数学成绩不够好，我跑步跑不快，我没有任何特长，我唱歌也五音不全，甚至连开心消消乐这种小游戏我都只能玩到三十关，我长得也没有很好看，我身材也不好，我穿的衣服好像也很幼稚，我写字也没他好看。

我可能是全世界最差劲的女孩子。我知道总会有人跟他在一起的，但我也知道那个人不可能是我。

比起在很多个睡不着的夜里幻想我跟他在一起，我想得更多的，反而是今后跟他在一起的女孩子会是什么样子。

是不是长得很漂亮，是不是各方面都很好很优秀，反正，会比我好很多很多吧。

他是这样好的一个人，应该会和更好的人在一起吧。我从来不是那个更好的人，努力也成为不了。

过了这么多年，我终于看到了，跟他在一起的女孩子会是什么样子。许多年前的所有想象都变成具象。

但是好奇怪啊，当年我那么在意的一个问题，放下之后反而觉得无所谓了，甚至我都没有再去想这是一个什么样的女孩子。

我当时喜欢他，是因为他写字很好看，他是我见过写字最好看的男孩子。

真的挺奇妙的，可能某个人就只有某个点吸引你，但是当你被吸引了之后，渐渐地就发现，好像他身上所有的点都可以吸引你。

我喜欢他写的字，我喜欢他在黑板上条理清晰地解答数学题，我喜欢他在运动会迎风奔跑的样子，我喜欢他在篮球场上因为没投中，懊恼地叹气的样子，我喜欢他每次跟他的同桌说上周那个我没看过的动漫更新了。

可能喜欢一个人的时候真的会变得挺傻的，有一句话是说，“因为想给一颗糖给你，我买了一整袋糖分给了所有人，再装作很自然地分给你”。

我确实做了这样的事情。

快要初中毕业的时候，很想让他写同学录，于是就买了一大本，给所有人写。

但是好遗憾啊，所有人都写了，除了他。他说，“这有什么好写的啊，反正我们高中也还是在一个班的。”

我在面对他的时候，总是没有足够的勇气。他向我提的要求我都会答应，但他拒绝我的事情，我就不会再提起第二次了。

他总是可以这样轻飘飘地拒绝我。还好我从来没有说过喜欢，否则应该也是这样被轻飘飘地拒绝了吧。

他骗了我。他高中转学了，而我在那之后，再也没有见过他。可我还是很喜欢他，也会偶尔想念他。

我好像可以在脑海里复述出我和他的每一次对话，我也记得每天傍晚他在篮球场打篮球的时候，夕阳染红半边天的模样。

被我拉去一起看的朋友，时不时就会逗我几句，她说“他好像看了你”，我说“哈哈哈怎么可能啦”。

于是那些日子里的夕阳，也染红了我的脸。

可能是高三那一年不喜欢他的，也可能是高二或者是大一。我不清楚究竟怎样的节点才算是彻底放下。

我很多次都说自己已经不喜欢他了，但是看着我们唯一一张合照也就是初中毕业照，我还是会有一点点难过。就只是一点点。

大一下学期吧，不知道我是遇到了什么事情，脑子一热就打开了他的QQ，直接发过去一句，“你是不是知道我初中的时候喜欢你啊”，他回复：“是啊。”

没猜错呢，很多次我都觉得他是知道我喜欢他的吧，但是又觉得自己很好地瞒过了全世界。他就是全世界，只要瞒过他就好了。

我又问，“什么时候知道的啊？”他说，“一开始就知道了。”“那如果当时我和你告白，你会答应吗？”“初三嘛，还是以学习为主。”我的心沉了一下。

这么多年诶，终于有一次不是我说最后一句话了，我终于学会可以没有任何负担地绞尽脑汁去想要回复些什么比较好了，也终于可以不用一直盯着手机等他的回复了。

他好像去了北方读大学。当他看到下雪的时候，可能我这边的马路两旁还在开着花呢。

秋天依旧会落叶，我的城市他的城市，只是我再也没办法踩在落叶上面弹奏一首钢琴曲了。

大概，他把我唯一的超能力，也带去了离我一千多公里以外的陌生地方吧。

还以为我的暗恋故事会有什么不一样的结尾呢，但是就跟我这个人一样平凡。就这样随着时间走过去了，只在十五六岁的我心里掀起了无数波澜。

而当这波澜褪去，我忽然发现其实我眼前的海域也没有我想得那么可怕，他也没有曾经的我眼里那么闪闪发光，而我也没有那么糟糕。

为什么会思考配不配这个问题呢？大概就只是因为没办法确定是否喜欢罢了。

去年的时候，我室友暗恋隔壁专业的一个男生，天天中午拉着我去食堂看他。

我说“你喜欢人家你就直说啊！”室友说，“我不喜欢他，就是觉得他好看，多看几眼。”

但是怎么能骗得了我呢，几年前，我每一次看他都是这个眼神。

但室友也像几年前的我一样，不敢上去，总觉得对方哪里都好自己哪里都不好。于是我拿着室友的手机去要了那个男生的微信。

室友现在和他在一起快四个月了。好简单啊，跟自己喜欢的人在一起。

朋友说，如果我对自己的感情也这么勇敢，就不至于单身这么久了。我笑笑没说话。都是这样的吧，只有站在旁观者的角度才会清醒又勇敢。

好奇怪哦，明明我早就不喜欢他了，但是提起他怎么还是写了这么多乱七八糟的东西。

不过，知道他有女朋友的时候，平静的心情里还有一些微妙的感受，微妙在何处呢，我也不知道。

就像我不知道这场暗恋究竟是什么时候结束的，就像我不知道怎么就喜欢了他这么多年，就像我不知道为什么当初那么肯定他不会喜欢我。

可是这些知道的，不知道的，都成为了过去的。