关于想念父母的日记/文章自从上次和朋友出去吃饭，提及父母的离开的事情，已经3次梦到父母了，梦到他们回到我的身边，梦到疾病痊愈的他们，在家里普通的劳作——父亲给防盗网除锈，母亲在厨房和我交流，准备清洗多日积起的灰尘。梦里的我其实也知道父母已经走了，但是还是毫不犹豫的相信，他们回来了，奇迹般的回来了，因为舍不得我。梦里我是这样和站在我隔壁表姐讲，他们都已经离开了，还能回来，真是奇迹啊。梦里我一直相信着这个奇迹，我猜那时我更愿意当个唯心主义的人。
另一个梦是我和朋友去医院看病，偶遇父亲，他像以前自己去看小病一样，在医院挂个门诊。我们在医院取药处偶相见，他说他好得差不多了，那语气和声音，仿佛在告诉我，取完药他就会先行回家，然后就一个人走了。就像以前在街上偶遇一样，我们俩父女，咧着同一个傻笑的表情打招呼。然后，他走他的，我走我的，毕竟，我们都知道，下一刻彼此还会在家里或者某一处——重逢。梦里的感觉，他离开医院以后，我还在想，我们等下就能在家再见了。
关于母亲的梦，场景总是在家里，城市或者乡下的家里。她总有操不完的心，干不完的活，一边干活一边叨叨我。
他们离去的时间其实没有多久 ，可是我已经记不得他们的声音了。因为太久没有通话了，无论我拨打哪个号码，多先进的设备，我都没办法和他们交流，说不出那一句——你吃饭了吗？梦里是没有声音的，多次回家面对着空荡荡的屋壳，快要枯萎的植物，抹了一层灰的家具，日渐老旧的白墙，我知道你们不会回来，特别是放了多年电视，靠近门口位置的两个神牌，喜欢冷冷的看着我，旁边的灯发出红红的灯光，没有一丝温度。
你们以前这也不扔那也不扔，堆起很多杂物。对我来说，真的没什么用，但是我不敢扔，仿佛那些物品上，沾染了你们的气息，留存了你们的温度。我怕扔了，你们会来我梦中责怪我。仿佛留下一堆杂物，才能填满失去的声音和身影，给出一种你们只是出去上班，出去买菜，下一秒钥匙响的时候，你们会打开门说：啊，一日到黑响企恋手机，么工唔做。门外钥匙声想起好几次，我抬头期盼，门被打开。我不敢期盼，我已经不能期盼，哪怕一声——钥匙插进锁里的细微声响。
今天我想了想，为何一个人想起你们的时候，我总是忍不住泪流很久。
伤感？你们都离开了，偶有些许难过，但不足以泪流成河。
悲伤？在我的回忆了，我们之间的点点滴滴，包括争吵，更不用说你们给的宠爱，弥足珍贵。You make who I am. 你们的离开是个悲伤的水滴 ，你们给我的爱是太平洋，想起和你们的相处，我还能笑着和朋友说，我妈说…，这样更好；我爸说过…，这样就可以。
痛苦？痛苦的人，其实是你们，忍受病痛的折磨，无法入眠的痛苦，面对不治之症的无措，肉体和精神上的双重折磨，还要惦记着，孩子怎么办？母亲拜托父亲照看我，让我听话，已经工作的我，时常在她面前孩子气的我，是她一直的牵挂，是她无数个绝望的黑夜，和疼痛斗争的唯一想法。不知道那些黑夜里，她有没有一如既往虔诚的向神祈祷 ，再多几天，再多几天，我想看着孩子再成长多一点。至于父亲，实在是病来如山倒，多看我几眼的时间都没有，只是在住院身体逐渐孱弱的时候，说：
当我们去长途旅游就好，不要怕，有什么就找亲戚帮忙。千万不要怕，当我们去长途旅游就行。
现在我不想告诉别人关于父母消息的时候，心里都会响起一句话——当我们去长途旅游就好。呜～～你们只是去了长途旅游。呜呜呜呜～～谁家的长途旅游要去那么久，是不是我走的时候，你们就会回来接我？如果是的话，《杀死一只知更鸟》里面，对一段时间的解释是，三天到三十年。按最长的算，那也不是很久，估计不用过两段时间，我们一家就能重逢。
孤独！是孤独，让从小就习惯一人独处的我，无法自抑的流出脑海里水。我已经长大了，很多事情都能自己处理，有自己的主见，可以一个人在陌生的城市独自打拼，承受别人的白眼和批评。用行动证明我可以，我能行。只要知道你们在老家安安稳稳的过小日子，即便我们一周一次电话联系，一个月或者假期才回家。在外的我，仿佛世间没什么能将我打倒。
怎么你们去长途旅游了，我仿佛在战场上失去了盔甲和武器，等着生活与单薄的我厮杀；又似突然刮起的大风卷起骇浪，拍打在大海中心一片小舟上，还一同刮灭了远处两盏自我航行就保驾的信念明灯。如果世上有折翼的天使，我一定知道是谁。
看，从前在空中肆意翱翔，飞得畅汗淋漓的仙，现在成为泥上匍匐前行的魔。
我想大声向翩翩起舞的天使们传达，好好珍惜飞行的时光，多创造和翅膀们相处的机会，藏好在天空中和翅膀共舞的默契回忆。
那是你以后失去翅膀后，能体面的进化得像个人一样，支撑起直立往前走的神奇力量。
但是我不敢，因为我不想收获同情的眼光和不经心的安慰。不想被居高临下的俯视和打量。所以，我低下了头，低到尘埃里，留给他人一个看不见表情的后脑勺。。
我不会描述地上有多泥泞。即便我用世上最韵律的诗来呻吟，最动人的歌曲来演唱，也无法震撼天使 的内心和灵魂。他们心中的擎心柱很稳，背后的翅膀还很硬，他们没有彻头彻尾的孤独，他们烦恼的只是专属自己的、难念的《家经》。
在孤独中，我萌发着，我储蓄着，我要站起来的信念。
期待有一天，在行走的路上，遇见缘分，一起羽化成翼，托起一位小仙儿，扶摇直上青天，再度感受蓝天的自由，创造属于另一位仙儿和一双翅膀的羁绊。
入梦时，我又想起了还是小仙的时候，睡梦中，期待那双温暖的翅膀的归来。