今天想来聊聊情商，特别是说话方面的情商，很多人被指情商低，往往是说他说话方面存在着些问题，这并不意味着他说话能力差，而是说话产生的效能低；说话不管为了什么目的，不管是交流信息，还是精进情感，和他人进行沟通交流都是为了达成一定目的，很少有人不带有目的地说话，即使是在学说话的小孩子，他的“呀呀呀”也是为了反应他对这个新世界的认识，除非是和鬼神交流的巫师们，可即便是他们，也同样怀着目的，不论是真的交流，还是骗人骗钱，只不过他们不用过多考虑对话方的感受而已，也就不在乎沟通效能的事情；所以，为了更好地达成说话的目的，我们需要去考虑如何提高我们说话的效能，也就是如何掌握高情商的说话艺术；

我认为，高情商的说话艺术可以分为三个层次：第一，站在他人的角度思考；第二，不管在什么情景下，都能以积极的方式说话；第三，对不同的人在不同的情景下，用合适的说话方式；

李笑来说：情商是个伪命题，情商其实就是指能够站在其他人的角度进行思考；我不会简单地评论情商对或者错，既然情商曾经如此火，也被社会广泛接受，我相信这个观点是有它的意义和价值的，所以我还是会复用情商这个词；首先，我觉得能够站在他人角度思考是高情商的基础，不管是心理学上的共情，还是卡耐基沟通技巧中提到的：在说话时保持和对方一致的说话频率，或者是头马手册上提到的有效倾听，其实说的都是一个事情：你需要站在他人角度上思考，明白对方的需求，才能够达到倾听与沟通顺畅的基础；（不得不提一下，周末玩了几把狼人游戏，很推荐这个游戏，不仅训练逻辑推理和记忆力，也能够训练站在他人角度思考的能力，相信我，这个游戏里如果你不能站在他人角度思考的话，会死的很快）既然我们说话是为了达成一定的目的，但这个目的又需要对方配合，如果不能够站在他人的角度进行思考，说话双方就无法站在同样的一条线上交流，说话的效能是非常低的；有这个感觉是源于我的一位同事，他是位开发人员，说话的思维是程序员式的，对就是对，错就是错，如果有其他选项，那就可能陷入死循环；所以每次我和他的交流总是牛头不对马嘴，他说的和我说的总是不在同一个频率上，常常是花了老半天时间也没有得出一个结论，还闹得双方不舒服；当意识到这一点时，我不能苛求他改变，也知道这是件不太可能的事情，所以我尝试站在他的角度思考，发现他的思维比较短视，很难同时思考很多事情，因此我会通过提问引导的方式，让他意识到自己没有考虑到的事情；

有一点我不太赞同李笑来观点的是：我并不认为高情商就只是能够站在对方的角度思考，我认为高情商还应该做到更多；上个周末我去了三亚，这是我一直期待去旅游的地方，我非常希望到了以后能够悠闲地躺在沙滩上，晒着太阳，看着海浪，欣赏美女们的比基尼；可是，还有一场和AACTP的联合会议需要组织，又因为这次会议的特殊*，事情格外地多，所以结果就变成了：我坐在房间里，看着窗外的海浪，回着电脑上的消息，另外准备着材料；这个时候我开始莫名地烦躁，回复消息的时候非常直接、非常伤人，结果沟通的效果当然是非常不好了，说来说去聊了半天，消息发了一堆，问题也没有解决；所以，回过头来思考这个过程的时候，我知道自己还需要继续修炼，而一位高情商的人在这种情况下，他能够平复住自己的情绪，以积极的方式进行沟通，当然，这并不意味着他需要压抑着自己的情绪，而是意识到情绪后，以积极的方式表达出来，或者与情绪相处；所以，高情商的第二层，不管在什么情景下，都能够以积极的方式说话；

当然，做到了这一点，并不意味着你说话的效能就是最高的了；因为有些时候，对于有些人，积极的方式是不管用的，比如和竞争对手合作，即使我们在积极地沟通，有时也无法达成自己想要的效果；所以，在我看来，高情商说话艺术的第三层，是能够对不同的人在不同的场景下，以合适的方式沟通；